{"id":7879,"date":"2025-11-23T05:06:39","date_gmt":"2025-11-23T04:06:39","guid":{"rendered":"https:\/\/editionsjou.net\/?p=7879"},"modified":"2025-11-23T05:06:39","modified_gmt":"2025-11-23T04:06:39","slug":"194-sur-le-banc-4-par-pierre-menard","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/revuetina.editionsjou.net\/?p=7879","title":{"rendered":"#194\/ Sur le banc (4), par Pierre M\u00e9nard"},"content":{"rendered":"\n


Boulevard de la Villette, Paris 10\u1d49, le 23 novembre 2018<\/strong>

Je suis assise au bout du banc, dans ma parka au col de fausse fourrure, ma besace noire pos\u00e9e juste \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de moi comme un rempart fragile, quelque chose qui me s\u00e9pare des autres, qui dit sans le dire que je n\u2019ai pas envie de parler, ni de croiser le regard des autres. Je ne suis pas timide, je suis solitaire, les mauvaises langues disent asociale. Je n\u2019ai jamais su faire la di\ufb00\u00e9rence entre asociale et associable. Je fais semblant de regarder quelque chose devant moi que je ne regarde pas vraiment, je cherche seulement \u00e0 ne pas tourner les yeux vers cet homme silencieux qui, je le sens, fait tout pour ne pas me d\u00e9ranger, en retrait, \u00e0 l\u2019extr\u00e9mit\u00e9 du banc, pr\u00eat peut-\u00eatre \u00e0 repartir aussit\u00f4t, et pourtant sa pr\u00e9sence me d\u00e9range, m\u00eame si nous nous ignorons avec obstination, m\u00eame si nous jouons tous les deux \u00e0 faire comme si nous \u00e9tions seuls ici. Ce qui m\u2019intrigue, c\u2019est de ne pas comprendre pourquoi il se tient si loin de moi, sur la bordure du banc. Je ne voudrais pas qu\u2019il se rapproche mais la distance qu\u2019il a mise entre nous est un message tacite plus troublant que son silence et son indi\ufb00\u00e9rence. Je n\u2019aime pas jouer, il y a toujours un gagnant et un perdant et je ne suis jamais du bon c\u00f4t\u00e9. Je n\u2019ai jamais compris l\u2019expression jouer \u00e0 qui perd gagne<\/em>. Comment un d\u00e9savantage apparent pourrait procurer un avantage r\u00e9el ? Cet homme s\u2019est assis peu apr\u00e8s moi, j\u2019attends un peu avant de me lever pour ne pas lui donner l\u2019impression que je le fuis. Il n\u2019y a que moi pour me soucier de ce genre de d\u00e9tails. Je me concentre sur mon propre corps, sur la fatigue de mes \u00e9paules. Je pense \u00e0 tout ce qu\u2019il y a \u00e0 faire aujourd\u2019hui. Je voudrais \u00eatre ailleurs, marcher, bouger, mais quelque chose me retient ici, quelque chose de plus subtil qu\u2019un simple besoin de repos, comme une sensation \u00e9trange que ce moment partag\u00e9, d\u2019une densit\u00e9 si particuli\u00e8re, m\u00eame dans le silence, m\u00eame dans l\u2019ignorance feinte, r\u00e9v\u00e9lait une part inconnue de ma personnalit\u00e9, comme si je me d\u00e9couvrais dans cet espace r\u00e9duit, et que le fait de ne pas regarder l\u2019autre r\u00e9v\u00e9lait encore davantage ma fragilit\u00e9, mon h\u00e9sitation, mon besoin de me protection. Les voitures passent sur le boulevard, j\u2019entends des bribes de conversations qui flottent dans l\u2019air, tout cela me traverse et se dissipe sans me toucher vraiment. Je garde mon regard fixe, je me tiens raide, je ne bouge presque pas, je fais semblant d\u2019\u00eatre indi\ufb00\u00e9rente mais je sens une infime tension, une vibration presque imperceptible entre le bord de mon manteau et l\u2019espace o\u00f9 il s\u2019est assis, comme si le simple fait d\u2019\u00eatre deux sur ce banc formait d\u00e9j\u00e0 une histoire que nous refusons de nommer. Je me demande combien de temps cela va encore durer, combien de secondes avant que l\u2019un de nous se l\u00e8ve et brise enfin ce fragile \u00e9quilibre que je fais pourtant tout pour maintenir.

Je me suis assis sur le rebord du banc, \u00e0 moiti\u00e9 dans le vide, pour ne pas donner l\u2019impression d\u2019\u00eatre trop pr\u00e8s de cette femme \u00e0 l\u2019autre extr\u00e9mit\u00e9. J\u2019ai gliss\u00e9 mes mains bien au fond de mes poches parce que j\u2019ai froid, un froid qui pique un peu plus quand on n\u2019a pas tr\u00e8s bien dormi. Toutes les nuits c\u2019est pareil, je me couche t\u00f4t pourtant, je sombre rapidement dans un sommeil profond, mais je me r\u00e9veille au milieu de la nuit, ensuite impossible de me rendormir. Je tourne toute la nuit dans mon lit, sans parvenir \u00e0 trouver le sommeil. Je pense trop, dit ma femme, avec une pointe d\u2019ironie. Il y a des tensions dans l\u2019atelier et cela me mine le moral. Je garde mon bonnet bleu bien enfonc\u00e9 sur ma t\u00eate pour avoir chaud, mais des fois je voudrais me sentir libre de me cacher dessous, dispara\u00eetre aux yeux des autres, mais je n\u2019ose pas le faire. Je regarde au loin, le nez l\u00e9g\u00e8rement lev\u00e9, comme si je voulais voir quelque chose de plus vaste que le trottoir devant moi, quelque chose qui s\u2019\u00e9tend plus loin que les passants, les fa\u00e7ades des immeubles d\u2019en face. Je regarde les arbres qui commencent \u00e0 perdre leurs feuilles, les fils \u00e9lectriques, les entr\u00e9es et sorties dans la sanisette. Je m\u2019invente un paysage pour ne pas r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 ce que la femme \u00e0 mes c\u00f4t\u00e9s doit penser de moi, pour ne pas croiser son regard, lui montrer que je ne veux pas la d\u00e9ranger, que je ne suis pas un probl\u00e8me, je ne suis pas ce genre de type, lourd, et mal \u00e9lev\u00e9. Je voulais seulement m\u2019asseoir un moment avant de rentrer \u00e0 la maison. Je sens pourtant sa pr\u00e9sence, m\u00eame sans tourner la t\u00eate. Je sens dans l\u2019air quelque chose de retenu qui circule entre nous. Je reconnais son parfum et cela me surprend. C\u2019est le parfum de ma tante. Elle est morte il y a quelques ann\u00e9es d\u00e9j\u00e0, c\u2019\u00e9tait un parfum poudr\u00e9 de vieille dame. C\u2019est \u00e9tonnant de le sentir sur le corps de cette femme. Je me fais discret, malgr\u00e9 mon corps un peu envelopp\u00e9, cal\u00e9 au bord pour occuper le moins de place possible. J\u2019attends que mes doigts se r\u00e9chau\ufb00ent au creux de mes poches. Je n\u2019oublierai jamais la premi\u00e8re fois qu’enfant on m\u2019a trait\u00e9 de monstre. C\u2019est une blessure qui ne peut gu\u00e9rir. Je me dis que c\u2019est ainsi depuis toujours, je suis habitu\u00e9 \u00e0 faire attention, \u00e0 me tenir sur le c\u00f4t\u00e9, \u00e0 \u00e9viter les gestes qui pourraient faire peur ou mettre mal \u00e0 l\u2019aise les autres. Je sens pourtant que notre silence commun cr\u00e9e une forme de lien invisible, je me demande si elle ressent la m\u00eame chose, cette \u00e9trange coexistence, ce l\u00e9ger trouble qui flotte dans l\u2019air malgr\u00e9 notre indi\ufb00\u00e9rence a\ufb03ch\u00e9e. Je me demande combien de temps encore je vais rester assis ainsi, immobile, combien de temps nous allons continuer \u00e0 faire semblant, sans un mot, sans un regard.<\/p>\n\n\n\n

#163 Sur le banc (1)<\/a>
#167 Sur le banc (2)<\/a>
#188 Sur le banc<\/a> (3)<\/p>\n\n\n\n


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